Dar sa revenim. Femeile (majoritatea lor) sunt foarte nesigure. Foarte inhibate si foarte stresate. Si toate chestiile astea se remarca in relatii. Atat in relatiile de munca cat si in alea de cuplu. La alea de munca nu o sa ma refer dar la alea de cuplu…

Acu’ serios. De cate ori nu ati auzit/vazut 2 gagici care isi pun intrebari existentiale despre relatia lor cu iubitu’? Auzi dar tu crezi ca ma iubeste? A plans aseara cand ne-am certat. O fi sensibil sau ii intrase ceva in ochi? Un barbat adevarat plange? Daca plange mai e mascul feroce sau un pampalau? Da’ dar umbla dupa alte gagici inseamna ca ma inseala? Da’ daca doar se uita la altele? Daca le saruta dar atat se pune?

Cum frate sa intrebi asa ceva? Adica tu, gagica veritabila de mascul feroce iti intrebi prietena (asta in cazuri bune, ca in cazurile naspa te duci pe un forum plin de necunoscuti si iti expui acolo viata) daca se pune ca te-a inselat ca iese la film cu alta pitzipoanca… mai pitzipoanca decat esti tu. Si daca prietena iti zice ca “da fata, te-a inselat” atunci te duci acasa, ii tragi boului o geanta in cap si il parasesti, ca doar nu o sa stai cu unu care te inseala. DAR daca prietena iti zice ca nu… nu te inseala… asa sunt barbatii, dar uite ca tot la tine s-a intors, uite ca tot din ciorba ta mananca si tot cu tine doarme noaptea deci nu se pune ca te inseala ce faci? Te simti mai bine? Consideri ca nu s-a intamplat nimic? Sau consideri ca s-a intamplat dar e normal. Bine ca nu e mai rau. Bine ca nu a iesit si la suc cu pitzi dupa ce a dus-o la film. Bine ca vine acasa si nu ramane la ea.
Ma fetelor voi va coduceti viata in functie de ce zic prietenele? Hai ziceti voi ca nu sunteti nesigure, inhibate si stresate.

Mare e gradina ta Doamne…

Sper ca ati mancat cat ati vrut, ati baut cat ati vrut, ati petrecut cat ati vrut. Si va doresc si in continuare la fel. Ba va mai doresc si niste sanatate, cam cata aveti nevoie. Niste prieteni mai buni ca in 2009 poate, niste bani mai multi decat v-ati propus si niste vise implinite la care poate nici nu ati sperat

Mai sper ca v-ati pus dorinte multe si frumoase aseara ca a fost luna plina si se vor indeplini. Toate.Vorba cantecului… imi doresc ce-mi doresti tu mie si sa ti se’ntample tie.

PS: hai cu ciorba de potroace… ca e buna la stomac .

Vlad are timp liber. Ca nu munceste. Adica… el are serviciu, dar nu munceste la el. La serviciu adica. Asa ca si-a facut twitter. Nu, nu ala al lui de il urmaresc eu in mod normal. Si-a mai facut unu.
De reclame… penibile.
Iete aci’ daca nu ma credeti: http://twitter.com/reclamepenibile
E Vlad… ce sa ii faci. Da’ ideea sa stiti ca e buna. Eu i-am dat add …

PS: Ba Vlade… baga reclamele de la Cosmote si Vodafone daca nu le-ai bagat deja. Cum care? Toate!

edit:// primul video a fost scos de pe “iutub” DAR l-am gasit din nou

Cu gratar la Snagov, cu mici , fara bere  (dar apa plata), cu ploaie si jumatate de  Elfenland. Lasa ca va bat eu data viitoare

Poze pun cand scoate Peter de pe camera.

PS: Peter, sa o stapanesti sanatos (nu, nu camera ).

Cam asta (sau macar o parte) am patit eu azi. Becul ala galben s-a aprins de ceva vreme. N’am avut timp sa trec pe la benzinarie. Pana ieri. Ieri am avut timp. Din pacate nu prea am avut chef. Mi-am zis ca o sa bag benzina azi cand plec la serviciu. Masina s-a suparat si n’a mai vrut sa plece de pe loc. Eu si masina mea avem multe in comun. Cand nu avem mancare (combustibil in cazul ei) nu gandim rational. Eu ma agit prin incapere si nu sunt bun de nimic. Ea sta cuminte in parcare si refuza sa se miste. Chiar si pana la benzinarie sa luam papica (pentru amandoi).

Si cum masina nu a vrut sa porneasca din prima cheie, si cum nici a 2-a nu a avut mai mult succes am zis sa mai deranjez pe cineva cu problema mea (ca doar nu o sa ma descurc singur cu ea nu?) asa ca l-am sunat pe Calin. El era la masa dar eu sunt destul de nesimtit sa il rog sa ma ajute si el destul de saritor sa renunte pentru moment la ciorba lui de legume (mai ai ma din regimu ala mult?) si sa mearga cu mine la benzinarie. Am mers, am luat benzina, am rezolvat pana. Am pierdut cam 1 ora cu totul.

Acu va las ca ma duc sa fac plinu’. Nu de alta dar diseara poate are Calin treaba si n’as vrea sa ma duc singur la benzinarie cu canistra goala IAR.

Il cheama Vlad si apare in (aproape) toate posturile de pe blogul asta (mai mult il injur dar o fac din dragoste ) Si nebunu shef e sheful unei fantome. Iete nebunie

PS: nebunu shef m’a obligat sa postez pe blog ca daca nu o fac imi iau bataie.

Eu nu ma sperii de bataie dar imi e ca pune fantoma pe mine… bai Vlad… nu e asa ca “si baietii plang cate’o data?”

Radu are (printre altele) 2 mari calitati. Prima e ca a facut “Misterele Laurei” (odata si odata tot joc si eu jocul ala ) ). A 2-a (si in nici un caz ultima) este ca ii place sa gateasca. 

Cu Radu am vorbit din intamplare dupa 1 an in care nu am dat de el deloc (si ce bine imi pare ca am vorbit). Radu are blog. Cu retete evident, daca tot ii place sa gateasca

Il gasiti aici (pe blog nu pe Radu). http://www.reteteleluiradu.ro

Radule cand te intorci din concediu mergem la Siam? Sau la indianul ala de langa Foisor daca Siam s-a desfiintat? Sau la Tripoli? Sau ai tu vreo propunere mai buna (ca oricum cunosti toate restaurantele din Bucuresti )

Problema 11.

Absurdul. Pentru ca uneori ii iubim doar daca ne arata ca nu-i interesam, iar daca se poarta prea frumos si curtenitor, ii consideram blegi. Pentru ca daca ne insala sunt niste magari, iar daca n-o fac ni se par cam papagali.

Rezolvare:

Rezolvarea acestei probleme desi o stiu nu o voi publica pe blog pentru ca de obicei doare. Pe barbati daca sunt papagali sau pe femei daca barbatii sunt magari.

Problema 12.

Prietenele. Pentru ca prietena noastra cea mai buna suna exact atunci cand ei au chef de joaca, iar noi alegem sa plangem impreuna cu ea ca a parasit-o porcul in loc sa ne gadilam cu ei si sa ne batem cu perne

Rezolvare:

Va sugerez sa mergeti in chiloti prin casa. Cat mai des si cat mai prin fata prietenelor. Daca nu este suficient se poate apela si la Spice Platinum.

ATENTIE!!! METODA SOC!!! Daca nici Spice Platinum nu functioneaza puteti sa il sunati pe “porc” si sa il invitati la o bere la voi acasa chiar in momentele in care prietenea cea mai buna a gagicii voastre se instaleaza mai comod.

Problema 13:

Dezorientarea in spatiu. Pentru ca, dupa 30 de minute de explicatii, tot n-am inteles cum se ajunge intr-un loc in care am mai fost macar de doua ori.

Rezolvare:

Se rezolva cu “pitzi te duc eu … dar in schimbul unor favoruri sexuale”. Rezultatul este oricum unul benefic. In cazul in care accepta v-ati scos de niste fantezii implinite. In cazul in care se sperie ajunge imediat unde are nevoie.

Problema 14:

Intarzierile. Pentru ca, daca ei intarzie patru minute, sunt nesimtiti si nu ne respecta, iar daca noi intarziem 30 suntem printese.

Rezolvare: Printesele se numesc si pitzipoance… si ele isi au locul aici. In cazul in care gagica tzipa ca ati intarziat 4 minute considerand aceasta durata ca fiind una foarte mare puteti oricand sa ii aduceti aminte ca in timpul sexului a considerat aceeasi durata de 4 minute ca fiind foarte mica si nu gandeste rational logic si coerent.

Problema 15:

Curele de slabire. Pentru ca ii plictisim cu ale noastre, iar daca se intampla sa ia si ei un kil in plus, in frigider nu se va mai gasi decat iaurt.

Rezolvare:

Iaurtul este foarte hranitor. In cazul in care va plictisiti de iaurt puteti oricand sa cumparati un pui pe grill gata facut impreuna cu  salata de icre (gata facuta), file de somon afumat, humus, peste marinat (daca va place), snitele de porc (idem… gata facute) etc dintr-un hipermarket la preturi apropiate de cel pe care l-ati fi platit pentru a avea produsele preparate de gagica dumneavoastra. In acelasi timp scapati si de durerea de cap cauzata de cicaliturile prietenei. In cazul in care doriti o conversatie usoara puteti sa flirtati cu domnisoara care va impacheteaza puiul in hipermarket. Este mereu dornica de schimburi interesante de replici.

Problema 16:

Mama. Pentru ca ne apuca migrenele de cate ori trebuie sa bifam o vizita la a lor, dar ii trimitem s-o ajute pe-a noastra sa care sacosele cu gogonele de la piata.

Rezolvare:

Puteti sa incepeti / dezvoltati o relatie de prietenie cu una dintre vanzatoarele mereu prezente in piata. Mama ei ii va spune cu siguranta ce “crima oribila” ati infaptuit si nu va mai trebui sa treceti prin piata prea des.Pentru a rezolva problema legata de migrena ori de cate ori trebuie sa va insoteasca in vizita la mamele dumneavoastra va sugerez sa faceti aceste vizite dupa 10 seara, sa va dati cu putin din parfumul folosit de mama dumneavoastra (sau orice alta femeie pe care o cunoasteti) si sa veniti cu camasa putin patata de ruj pe guler. Migrenele se vor rezolva singure ca prin minune.

Problema 17:

Baia. Pentru ca le oferim mereu o baie supraaglomerata de cosmeticale de-ale noastre pe care n-au voie s-o ude cand fac dus.

Rezolvare:

Nu faceti dus decat dupa ce isi strang cosmeticalele. Daca nu se grabesc va sugerez sa le luati des in brate. Puteti renunta temporar la deodorant pentru a mari efectul imbratisarilor.

Problema 18:

Hainele. Pentru ca oricat s-ar stradui sa se imbrace civilizat si ingrijit, noi tot mai gasim ceva de comentat.

Rezolvare:

Replica “fetele de la servici mi-au zis ca imi sta foarte bine asa” face minuni.

Problema 19:

Telefonul. Pentru ca daca ne suna doar de doua ori pe zi, tragem concluzia ca nu ne iubesc suficient, iar daca ne suna de trei ori se cheama ca ne bat la cap.

Rezolvare:

Nu sunati niciodata. Nici nu le bateti la cap si le si iubiti suficient (ca doar de aia le dati spatiul de care au atata nevoie).

Problema 20:

Vreau asta si o vreau acum!”. Pentru ca, daca le cerem un CD rar pe care ei sunt nevoiti sa-l comande unui prieten din America, ni se pare ca nu sunt in stare sa ne indeplineasca imediat o dorinta, deci nu-i interesam, deci nu mai vrem nici un CD.

Rezolvare:

Problema se rezolva singura. Nu mai vor nici un CD. Daca l-ati cumparat il vindeti pe ebay.

Problema 21:

Transferul de vinovatie. Pentru ca, desi nu le-o spunem explicit, reusim intotdeauna sa-i facem sa se simta vinovati de faptul ca noi am busit masina, intr-un moment in care ei erau plecati din tara.

Rezolvare:

Desi nu le-o spunem explicit femeile stiu ca nu sunt in stare sa conduca masina. Din cauza asta au un complex. Problema se rezolva cu “durere de cot” + CASCO.

Problema 22:

Logoreea. Pentru ca ne ia 20 de minute sa le comunicam o informatie care, in mod normal, ar putea fi transmisa in maximum 10 secunde.

Rezolvare:

Femeile fac greseala sa creada ca barbatii asculta toate cele 20 minute cand ei nu fac decat sa asculte ultimele 10 secunde. Restul timpului se gandesc la blonde si bere cu baietii afisand o fatza interesata.